OVERZICHT!

Welkom in de wondere wereld van de collectieve incest van het establishment. We zijn nog maar net bekomen van het nieuws dat Connie Witteman, die eigenlijk Vanessa heet, de Sarah van Soelen tachtig jaar na de ruwbouwfase, DRIE van die zielige speelgoedkarretjes heeft (foto onder). Maar er is meer belangrijk nieuws over onze STERREN. Rian Gerritsen is opvallend stil, volgens haar fans. Rian reageert nu dat er niets aan de hand is, ze had gewoon wat last van haar buik. B-R-E-A-K-I-N-G. Als we zouden moeten gokken wat Rian doet is het: ze is presentatrice van een of andere quiz waarin beautyqueens naar de jungle gaan om zichzelf vol te spuiten met botox en cum, terwijl ze werken aan bewijsvoering voor het Birch en Swinnerton-Dyer-vermoeden, en dan mogen ze aan een rad draaien voor klinkers. Nee, geen idee. Dan Igone de Jongh, de fenomenale ballerina met de teentjes van fluweel en de mannenkennis van een pak vla. VERSCHRIKKELIJK NIEUWS rond Igone. Ze moest een voorstelling afzeggen want ze heeft last van haar knie. Sterkte Igone, voor psychische hulp kun je bellen naar de luisterlijn 088 0767 000. Dan is er nieuws over Big Brother, het zwakzinnigenspektakel van John de Mol, alwaar de crème de la crème van de leerweg vmbo basis kunstjes doet voor de camera om in de gunst te vallen van televisiekijkers Patricia en Maikel (met a-i-k) uit Purmerend Overwhere. Basiri zit niet lekker in zijn vel. Nou Basiri, we leven met je mee, eventueel ga je lekker naar huis maar dat is maar een idee. Chantal Janzen stimuleert vrouwen om parttime te werken. Oh oh, dat zal slecht vallen bij David de Haatkabouter! Nu kan Chantal lekker verhaaltjes opgoudenlepelen in haar nederige stulpje van 3,7 miljoen euro, haar jaarsalaris van 1 miljoen+ en haar steenrijke gozer die zich financieel onafhankelijk heeft gebikkeld, desalniettemin, aan iedereen voor wie € 50 voor een abonnementje &C ingewikkeld kan zijn: laat die twintig jaar oude Suzuki Alto toch eens staan als je centen gaat schrapen als administratief medewerker in de betonfabriek! Blijf gewoon thuis! Het mag van Chantal Janzen! Nee, dan Ruben Nicolai. De Jan Versteegh bij wie het talentenkwartje wél op de kopzijde viel gaat iets doen met Lego. Nederlandse televisie, helemaal kut. De kinderen van Jim en Bettina zijn klaar met hun gezang en tot slot: iemand stopt met de ochtendshow van 3FM. Wij zijn weer helemaal BIJ, u bent weer helemaal bij, zit er misschien een winkel Japanse culturele antropologie in de buurt want we zijn op zoek naar een tanto voor rituele seppuku.

Dat is mild uitgedrukt! Hier een top tien!

Je zou maar Bas van Toor zijn, dan heb je het ook niet makkelijk, want je bent de broer van een to-ta-le kampioen: Aad van Toor. Vergeet Hans Wiegel, want Adriaantje is de beste premier die we nooit hebben gehad. Iemand die een uitstekend fingerspitzengefühl heeft inzake het vinden van de pakjes, en bovendien is hij ook nog eens een acrobaat, wat wil zeggen dat hij hartstikke goed is in het slingeren aan trapezes en het bouwen van menselijke piramides. Daar staat tegenover dat wij Adriaan nog nooit hebben kunnen betrappen op ook maar enige vorm van acrobatiek, maar dat is weer een compleet andere discussie.

Tim Coronel, de lekke band onder de broers in de racewereld. Niet dat Ralf veel in de melk te brokkelen had bij de Schumachers, maar bij Tim heb je altijd het gevoel dat zijn toerenbegrenzer niet goed staat afgesteld. Kennelijk kwam Tim Coronel bij de geboorte eerder naar buiten dan zijn broer Tom Coronel en dat was dan ook meteen de laatste keer dat hij eerder bij de finish was.

Dan heb je dus Ron Boszhard, een heel nobele en eervolle man, iemand bij wie het respect voor anderen, zijn naasten, de wereld en het milieu gewoon tegen de plinten klotst. Op wie de mensen in de bejaardentehuizen allemaal zitten te wachten als ze de televisie weer hebben aangeknipt. "Wanneer komt Ron nou?", mompelen ze dan, trappelend van ongeduld. Ron Boszhard wilde jarenlang meedoen aan Wie is de Mol, toen mocht hij een keer meedoen en viel hij meteen af in de eerste aflevering. Sneu! Ook is Ron al jarenlang het gezicht van de TROS. Ron heet eigenlijk Ronald en hij is geboren in 1963. Zie je nou wel, allemaal pluspunten voor Ron Boszhard! Ron Boszhard 1, Carlo Boszhard 0.

NOG ÉÉN? Tom Coronel op de bank bij de Formule 1-show van Ziggo Sport is als een pitstop die een halfuur duurt. Het zou eigenlijk een keer afgelopen moeten zijn, hup vooruit met de geit, maar het duurt maar en het duurt maar en het is een verschrikkelijke kwelling. Als er dan een keer een Nederlander zo'n race wint slaat hij iedereen in het gezicht met kussens, dat zou dan zogenaamd heel grappig moeten zijn, maar eigenlijk is het heel asociaal. Bij de Grand Prix van Spanje, de komende race, krijgen Formule 1-teams altijd een grote update. Het zou mooi zijn als Tom Coronel ook een keer een grote update krijgt.